気付いたら11月になっていた。

こんばんは。

はてなブログから、ブログが更新されてません

ってメールが来たので、更新したいと思います。笑

最近、DEAN の midnight messenger にハマってます。

晴れた日に聞きながら、ドライブしたくなるような、そんな、なんだかワクワクする気持ち。

そしてちょっぴり寂しくなるような、そんな気持ちになります。

そうですねぇ…話したいことがたくさん。

でも1番に話すのは、やっぱりこれだろうか。

今でも覚えてます。

2014年10月4日

この日、なぜか一緒に菓子折を買いに行くことになり、私の好きだった人を送る帰り道のこと。

話しの流れ的に、恐らく本命の彼女とサッカーを見に行く予定があるんだろうと勝手に予想してた。双眼鏡がほしいから、って一緒に買いにいったっけ。

そのあと、プリクラが撮りたくて(というかなにか記念に残るものが欲しくて)ワガママいって、ラウワンに行ったんだよね。

そしたら、私のことはほったらかして、自分はスロットゲームばっかりしてて。

そのへんから、帰り道、どんどん心のモヤモヤが溜まっていって…

そう、それで、好きだった人の前で大号泣。

涙を流したことはあったけど、あんなに大号泣したのは、あとにも先にもこのときだけだったな。

駅についてからも、駐車場でずっと話し聞いてくれて。

あのとき、初めて彼女から電話かかって来て、一本乗る電車遅らせてでも、私の話を聞いてくれたのが嬉しかった。

あのときは、いなくなっちゃう

っていうところで、なにを心の拠り所にして頑張ればいいんだろうっていう、その気持ちが大きかった。

話しは変わるけど、

12月くらいにLINEで

俺はお前の精神安定剤じゃないって言われたこと

そうだよね、そりゃごもっともな話しだと思います。

なんか、こういう小さな積み重ねが大きくなっていって、どんどん

次はなに言われるんだろう。

私、嫌われてるのかな、っていう気持ちが大きくなっていった気がしてる。

それで、なんでこの話をしたかというと

10/30 にメールをした。

LINE、私消しちゃったから。

メールをした。

やっぱり返ってこない。

期待はしてなかったけど。

けど、もし。もしだけど

メールが返ってくることがあったとして。

そしたら、怖くてメール開かないかも。。。

そんな気持ちがふとよぎる。

所詮、私は自分が大切なんだよね。

傷つきたくないから

認められてる自分じゃないとダメだから

だから、自分を否定されるかもしれないから

ものすごく見たくないんだと思う。

そんな中、夢に出てきた。好きだった人が。  どこかにいる設定で、そしたらふらーっと

ちょっといかつい格好をした彼が帰ってくる夢。

結果、今までの付き合ってないのに

その気をもたせるようなことして

すまん！って言われるっていうね。

周りの人達に、2人ずっと一緒にいるから…

的なことを言われて、付き合ってないよ！

って言って、彼がすまん！っていう夢なのだ。

ふらーって帰ってきたときの自分。

すっごく嬉しかった。すごくすごく

はぁ〜！！！！！！⤴︎⤴︎っていう感じで。

今でも想っている私はうざいでしょうか？

前に進まなければいけないなんて話、

頭では理解してるんです。けど…けど…。

まだ好きなんです。未練たらたら。

会ったらなに言おう。

とにかく、すごくすごくすごく

会いたかった。本当に会いたかったって

ただ伝えたいな。

どうか、、、

奇跡よ起これ。